31 agosto 2006

Una presentadora de CNN se deja el micrófono encendido y retransmite detalles de su vida


WASHINGTON.- EEUU ahora sabe que la presentadora de CNN Kyra Phillips adora a su marido y cree que su cuñada quiere controlarlo todo, ya que lo contó en directo desde un servicio por error, mientras la cadena emitía un discurso del presidente George W. Bush.
Bush prometía desde Nueva Orleans que su país responderá mejor a cualquier desastre en el futuro, en el primer aniversario del desastre producido por el huracán "Katrina", cuando por encima entró la voz, llena de eco, de Phillips.
"La mayoría de los hombres son unos cerdos. Yo tengo mucha suerte en ese sentido. Mi marido es guapo y una persona cariñosa de forma genuina, sabes, sin ego, ¿sabes lo que digo? Simplemente un ser humano apasionado, compasivo y estupendo, estupendo. Ellos existen. Existen. Son difíciles de encontrar, sí, pero los hay por ahí", comentó.
Al fondo se oyó la voz de su interlocutora, no identificada, y el abrir de un grifo, mientras Bush seguía su perorata, prácticamente ininteligible por la confusión de ruidos.
Phillips continuó: "Los hermanos tienen que ser protectores, excepto el mío. Yo soy quien le tiene que proteger".
"¿De veras?", le preguntó la otra.
"Está casado, tiene tres hijos, pero su esposa quiere controlarlo absolutamente todo", respondió Phillips, sin pelos en la lengua.
"¿Kyra?", se escuchó en ese momento. Era otra voz de mujer. "Sí, cariño", replicó la periodista. "Tu micrófono está encendido. Apágalo. Has estado en directo", le advirtió.
Daryn Kagan, otra presentadora de CNN, entró inmediatamente al aire para hacer un resumen apresurado del discurso del presidente.
La cadena posteriormente emitió una declaración en la que explicó haber tenido "problemas con el sonido" durante el discurso. "Pedimos disculpas a los televidentes y al presidente por los trastornos ocasionados", afirmó CNN.
También envió un mea culpa formal a la Casa Blanca. Cuando entró en el aire tras la transmisión, Phillips se disculpó "por un problema que tuvimos con los micrófonos", según lo describió.
No se sabe si ya hizo las paces con su cuñada.
La abuela encuentra la batidora

Útiles caseros multiusos.
A human fish - is this a real curse?

Un expediente X

29 agosto 2006

Radiohead - Like Spinning Plates video

Lo más vanguardista que Radiohead haya hecho hasta el momento. La voz, estrecha y a veces pasada al revés, está acompañada por arreglos de cuerdas cinemáticos y samples revertidos.
Letra: “Se siente como platos que giran/ estoy viviendo en la brumosa tierra del cucú”.
Pearl Jam - Jeremy

Basado en un hecho real ocurrido en una escuela americana, como no.
Es una canción que relata la historia de Jeremy Wade Delle, un chico oriundo de Texas que, pocos meses antes de la salida del disco, se suicidó frente a sus compañeros de colegio.
Radiohead - Radiohead

Pyramid Song
Construida alrededor de un simple y lindo riff de dos acordes de piano, la canción crece lentamente hasta que llega al clímax en un arreglo de cuerdas lujurioso que indica por qué quisieron titularla en un principio como “Egyptian Song”.Letra: “Salté al río, ¿y qué vi?/ Angeles de ojos negros nadaban junto a mí”.

28 agosto 2006

Le hacen una lengua con parte de sus nalgas

Jarislav Ernst de la ciudad de Gliwice poseía un tumor en su lengua por lo cual se la extirparon. Pero los médicos de la Clínica Oncológica de esa ciudad le hicieron otra totalmente funcional con piel extraída de sus nalgas. El Dr. Stanislaw Poltorek, responsable de la cirugía, afirmó: "le sacamos la lengua, verificando que no quedaran células cancerígenas en su boca, y recolectamos piel, grasa y tejido nervioso de sus nalgas. Luego los modelamos hasta lograr una nueva lengua".Además, asegura que el nuevo órgano "esta vivo y tiene buen suministro de sangre, y el paciente evoluciona satisfactoriamente".

24 agosto 2006

Si los hombres tuvieran la menstruación

Un poco de humor nunca está de más. Este texto (en inglés, originalmente) fue escrito por la autora, conocida feminista estadounidense y fundadora de la revista Ms. Magazine, en los años sesenta.
¿Qué ocurriría por ejemplo, si de pronto, por arte de magia, los hombres pudieran tener la menstruación y las mujeres no?La respuesta está clara: la menstruación sería un acontecimiento de hombres totalmente envidiable y del que se podría presumir.Los hombres hablarían del tiempo de duración, y de la cantidad de su período.Los muchachos celebrarían el inicio del período como... ¿ansiada prueba de su masculinidad? con rituales religiosos y fiestas sólo para hombres.El Congreso subvencionaría el Instituto Nacional de la Dismenorrea para combatir las molestias del mes.Compresas y tampones recibirían subvenciones federales por lo que serían gratuitas. (Lo que no implicaría, sin duda, que algunos hombres prefirieran pagar por marcas comerciales de prestigio, como los tampones John Wayne, las compresas a prueba de combas Muhammad Alí).Los militares, los políticos de derechas, y los fundamentalistas de la religión citarían la menstruación (“men” en inglés, significa “hombres”, + “struación”) como prueba de que sólo los hombres pueden servir en el ejército (“debes poder dar tu sangre para tomar la sangre de otros”), ostentar cargos políticos (¿tienen las mujeres la capacidad de ser agresivas cuando les falta este ciclo constante que viene regido por el planeta Marte?), ser sacerdotes o ministros (¿cómo podría una mujer dar su sangre por nuestros pecados?) o rabinos (“sin la pérdida mensual de lo impuro, las mujeres no están limpias”).Los hombres radicales, los políticos de izquierda, los místicos, por su lado, insistirían en que las mujeres son iguales sólo que diferentes, y en que cualquier mujer podría unirse a ellos siempre y cuando estuviera dispuesta a autoinflingirse una herida importante al mes (“debes dar tu sangre por la revolución”), a reconocer la importancia prioritaria de los temas menstruales, o a subordinar su yo a todos los hombres en su Círculo de Ilustración. El hombre de a pie presumiría siempre (“Yo tengo que ponerme tres compresas”) o al contestar un elogio de un compañero (“Qué bien que te veo, chico” chocaría las cinco y diría: “Claro, tío, ¡estoy con el trapito!”). Los programas de televisión tratarían el tema continuamente. También los periódicos. (“Miedo a tiburones amenaza a hombres con período. Juez admite estrés mensual como atenuante de violación”). Y el cine: (Newman y Redford en ¡Hermanos de sangre!).Los hombres convencerían a las mujeres de que hacer el amor es más placentero “justamente en esos días”. Se diría: las lesbianas temen la sangre y por tanto la vida misma, aunque eso será porque nunca se han topado con un verdadero hombre menstruante.Los intelectuales, sin duda, ofrecerían los argumentos más morales y lógicos. ¿Cómo va una mujer a dominar las disciplinas que requieren un sentido del tiempo, del espacio, de las matemáticas o la medida, por ejemplo, si no dispone de ese don innato para la medición de los ciclos de la luna y los planetas y, por ende, para la medición de cualquier cosa?

Los 10 misterios femeninos

Primer misterio:¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.Segundo Misterio:¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?Es braille, y significa 'chupe aquí'.Tercer Misterio:¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.Cuarto Misterio:¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?El lápiz de labios.Quinto Misterio:¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.Sexto Misterio:¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?Límpiese el pene en la cortina.Séptimo Misterio:¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?Una chequera.Octavo Misterio:¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.Noveno Misterio:¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?Porque ellas no tienen huevos para rascarse.Décimo Misterio:¿Por que no se puede confiar en las mujeres?Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?
• :: • :: • :: •Los 4 milagros de una mujer1) Sangra sin herirse2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua3) Da leche sin comer hierba4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos

Síntomas de que te estás haciendo viejo

1. Entiendes el texto de “que hay después de los 25” y sonries...2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.3. Te acuerdas de las pesetas rubias.4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesia5. Tienes medicinas en la mesa de noche.6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversacion.7. Un nino te dice en la calle: 'Perdone,senor,?tiene hora?'8. Necesitas mucho mas tiempo que una manana para recuperarte de una transnochada9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.10. Te molesta que otro se deje la pasta de dientes destapada.11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.12. Todos los de Operacion Triunfo y el Gran Hermano son mas jovenes que tu13. Tus sobrinos saben mas que tu de ordenadores.14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el dia sin bañarte.15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequenos¡¡Nenes!! Que nos estamos haciendo mayores!!!Pero se no se nos nota, todavía lo llevamos muy bien.

Ventajas de ser gordo

Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo, como pueden ver, lo he conseguido. Alguno dirá: «¡Pero si está gordo!». Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas.Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres:—¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo!—Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión.¡Y a partir de entonces eres una estrella!Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda... Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del antes. Porque hay un antes y un después. En el después meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el antes no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, sólo tienes que ser gordo.Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá... que levanta la sabanita del cochecito para presumir:—¡Mira qué muslos, mira qué muslos!¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos.¿Y qué consecuencias tiene todo esto? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida...Por eso los médicos —que están en el ajo...— se empeñan en decirte constantemente:—Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar.—¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro perfectamente...¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando.Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen:—¿Qué talla usa usted?—La sesenta y dos.—¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí... Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo!¡Otro que tenía piernas de rana!Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia... No como otros... Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: «¿Qué piensas? ¿Que parezco una rana?». Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados, el aire libre... ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar... o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: «¡Salvad a las ballenas!».

10 Principios para la vida


1º. Si usted todavia no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tiene a mano!2º. Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo!3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental.Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces.. ¡el retrasado eres tú!4º. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡váyase a dormir!6º. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡no alas!7º. El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡es mejor tener una buena mano!8º. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.9º. Si un día usted siente un gran Vacío, ¡coma!... ¡es hambre!10º. ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido!


La vida es así de sencilla. ¡No le busques enredos y diviértete!

Hasta Spiderman es Gay

En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay (pero Mariconazo que te cagas), hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia he recurrido a la Sabiduría portuguesa (esos si que entiende de gays, a saber: Figo, Dancing Queen, Mariquita...) y he hallado los siguientes consejos para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: 'Sandocán, cabrón, ven aquí!', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito'... Ridículo!4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que ¿qué os parece que es la primera cosa que hace?¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto 'oye chaval, me tiras la cafeína del café...' Mariconazo!!7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos.8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un 'hombre' como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?

Enviado por Inma Guilln.

Demanda al servicio meteorológico por pronósticos errados

La querellante se llama Alyona Gabitova y le aseguró a la corte de la ciudad de Uljanovsk que le habían prometido temperaturas de 28 grados centígrados y sol constante durante su estadía de fin de semana en un parque natural, pero terminó mojándose a causa de las recurrentes precipitaciones.Según el diario Nowyje Iswestija, Gabitova añadió que volvió resfriada de sus vacaciones y le solicitó al servicio meteorológico local que le devuelva los costos del viaje. Por su parte, la corte deberá decidir en las próximas horas si da lugar al reclamo.

Un niño de tres años con un pene de 22 centímetros será tratado para que no siga desarrollándose

El niño de tres años Saúl Verástegui, que tiene un pene de 22 centímetros y a quien la prensa ha bautizado como el "niño superdotado", llegó ayer a Lima, donde fue ingresado de urgencia en un hospital debido a que su miembro genital continúa creciendo. El pequeño fue trasladado desde la aldea de San Miguel de Pallenque, en el departamento norandino de Cajamarca, por orden del Ministerio de Salud, que dispuso su ingreso en el hospital "El Niño" de la capital peruana. Saúl, un niño de tres años y 6 meses, tiene el desarrollo físico de un adolescente, pues presenta vello axilar, púbico, voz gruesa y espinillas en el rostro. Su pene, que la semana pasada medía 21 centímetros, aumentó un centímetro más en los últimos días, según revela hoy el diario limeño "Ojo". El caso del menor, hijo de una familia de campesinos, fue descubierto por casualidad por un grupo de médicos que se trasladaron a San Miguel de Pallenque para realizar una campaña de vacunación contra la malaria. Los primeros informes médicos revelan que Saúl presenta un caso de pubertad precoz con un desarrollo acelerado de sus órganos genitales. "Pese a que desconoce que su enfermedad es muy complicada y extraña, el menor se encuentra muy asustado debido a la persecución de los curiosos", dijeron médicos del hospital de Cajamarca, donde Saúl se encontraba ingresado hasta su traslado a Lima.

21 agosto 2006

Aparece una pierna con un zapato en una playa de Gerona

Los hechos ocurrieron a primera hora de la mañana, sobre las 10.50 horas, cuando el trabajador divisó en el agua la extremidad. La pierna se encontraba en muy mal estado, excepto en la parte del pie, donde el zapato que aún llevaba puesto había conservado una parte carnosa.

Los solteros tienen un 58% más de probabilidades de morir antes que los casados

lomonegro

12/08/2006Vocento VMT -Las personas solteras tienen un 58 por ciento más de probabilidades de morir antes que los casados, afirma un informe de la Universidad de California en los Ángeles publicado en «Journal of Epidemiology and Community Health».
Entre sus conclusiones se destaca que los hombres que nunca se casaron eran más vulnerables que las mujeres solteras en la misma situación. Por edades, los varones solteros entre 19 y 44 años fueron dos veces más propensos a morir que los casados de la misma edad. Los viudos y divorciados o separados tendrían, respectivamente, casi un 40 por ciento y un 27 por ciento más de posibilidades de fallecer.

18 agosto 2006

Detenido un ladrón que lanzó su documento de identidad a su víctima

Detenido un ladrón que lanzó su documento de identidad a su víctima
Martes, 24 agosto 2004
La policía pudo detener a un hombre que se había introducido en una casa para robar, después que en su huida lanzara varios objetos contra el propietario de la vivienda, entre ellos, su documento de identidad. El ladrón, cuya identidad no ha sido divulgada, se había introducido en la madrugada del domingo en una casa de Motril (Granada) para robar, pero fue sorprendido por el dueño de la casa, quien lo descubrió escondido en un armario, informaron este martes fuentes policiales. Al verse descubierto, el ladrón tiró varios objetos contra su víctima para huir, pero entre las cosas que lanzó al dueño de la casa se encontraba su documento de identidad, lo que permitió su identificación y posterior detención. El ladrón huyó además en un coche sin luces y que hacía un gran ruido debido a que tenía una avería en el tubo de escape, lo que no hizo sino facilitar la tarea de los agentes.

Los bomberos consiguieron a liberar el dedo de un joven que se pasó el día entero intentando quitarse un anillo de acero

Madrid
"Los bomberos consiguieron a liberar el dedo de un joven que se pasó el día entero intentando quitarse un anillo de acero, informaron a EFE fuentes de Emergencias-112.
El muchacho, de unos veinte años y cuyo dedo estaba cada vez más hinchado, decidió a las 18.00 horas trasladarse a un hospital privado de Boadilla del Monte.
En el centro sanitario se emplearon todo tipo de medidas para poner fin a la incómoda situación pero los sanitarios no consiguieron extraer el adorno, de un acero de extraordinaria dureza denominado "acero quirúrgico".
Ante la complejidad de la operación, se decidió llamar a los Bomberos de la Comunidad de Madrid, quienes utilizaron en primer lugar un cortador profesional de alambres con el que no lograron su objetivo.
Finalmente, uno de los miembros del cuerpo recurrió a una herramienta personal de mínimo tamaño, con diversas funciones, entre ellas, una pequeña sierra eléctrica con la que consiguió cortar el acero sin quemar la extremidad, que fue recubierta con suero fisiológico.
Los bomberos lograron, en apenas cinco minutos, que el joven recuperase la tranquilidad al ver que por su dedo volvía a fluir la sangre tras haber peleado durante todo el día con el anillo"
OBSERVACIONES: Tú puedes "adaptarla" a tus necesidades y decir por ejemplo que fuiste tú el protagonista y que no era un anillo en el dedo, sino uno de esos que se ponen en la base del pene para dar placer (he visto en Maspalomas a muchos gays viejos, con unos huevos canosos colgándoles hasta las rodillas y con un anillo metálico en la base de la pitusa, que no estoy segura de si el anillo lo tienen para mayor placer o para que le sujeten los cataplines y no le rocen en los tobillos)..... también puedes adornar la noticia con un final feliz, por ejemplo: "EL BOMBERO QUE LE RETIRÓ LA ANILLA CON SU "HERRAMIENTA PERSONAL" (literal en el texto) TERMINÓ PIDIÉNDOLE MATRIMONIO AL JOVEN, YA QUE EL ROCE HACE EL CARIÑO", o algo así.
(ANA HERNANDEZ)

Una mujer de 53 años se quedó pegada a un retrete en un centro comercial

Una mujer de 53 años se quedó pegada a un retrete en un centro comercial del estado de Iowa (EEUU) después de que desconocidos untaran un compuesto adhesivo al lavabo, informaron hoy las autoridades locales.
La víctima fue objeto de una pesada broma por parte de desconocidos que untaron sobre el retrete un compuesto adhesivo que contenía cemento y que es más adherente que el pegamento, según indicaron los bomberos de la localidad de Council Bluffs a la cadena de televisión KETV.
Los servicios médicos que socorrieron a la mujer tuvieron que recurrir a esmalte de uñas para despegarla, lo que le causó quemaduras en su cuerpo por las que tuvo que ser trasladada a las urgencias de un hospital del pueblo.
Los investigadores tratan de encontrar ahora a los responsables de la broma, que podrían ser acusados de agresión con agravantes y de conducta criminal.
La víctima contó a la televisión que quiere que todo el mundo sepa el dolor que siente por las quemaduras que sufrió al ser despegada y que los minutos que tardaron los servicios de urgencia en sacarla fueron los más embarazosos de su vida.
Además, reclamó para los causantes de sus heridas un castigo de seis meses limpiando los lavabos de la superficie comercial.
OBSERVACIONES MÍAS:
1º.- Puede que la noticia sea un "bulo" lanzado por esa empresa que ha puesto en venta los artilugios para que las mujeres orinen de pie (de venta en farmacias), que persigue que las mujeres nos acojonemos y compremos el "pipi-de-pie"..... en vez de usar el "abrirte de piernas" de toda la vida-mear a chorro-que ya limpiará el desastre la señora que limpia los retretes!!!!
2º.- Qué lástima que no hayan especificado el tonelaje métrico de la señora, porque conociendo a estos de "AYOGUA" y como comen hamburguesas.... seguro que sus 98-100 kilitos se calzaba la señora, con lo cual se hacía necesaria una fotito en la noticia.
3º.- Dicen que la despegaron con ¿esmalte de uñas?.... Imagino que quisieron decir quita-esmalte o acetona, que es un disolvente potente, porque si no, en caso de que le hubieran pintarrajeado las nalgas con tono rojo "rubí arrebatado" si que la foto se hacía indispensable!!!!!!(ANA HERNANDEZ)